Tapoule, Craspouille and Co.

Jacques Use!!

Aujourd'hui, pour toi lecteur, trice, teuse, je décide de dénoncer deux fournisseurs de chaines de télévision câblée!
Oui, je suis comme ça moi, je dénonce, et j'ai même pas peur des représailles!

Tu veux que j'te raconte? bon, alors c'est parti, je te raconte:
Fournisseur de télé n°1: N**s
Le Craspouille et moi, il y a quelques temps de cela avions décidé de prendre un abonnement de chaînes câblées, tellement désespérés que nous étions par les chaines hertziennes. Ni une, ni deux, nous voilà câblés. Nous avons déménagé, conservé notre abonnement, puis l'année d'après, pris un abonnement internet chez Neuf (eux je ne les cite pas, ils sont gentils), en conservant la télé chez N**s.
Puis, en février de cette année, on s'est dit qu'après tout, ça coûterait quand même moins cher d'avoir qu'un seul fournisseur télé (enfin, 2 car on a aussi la chaine cryptée).
Petite Poulette, pleine de bonne volonté, appelle le service client de N**s, demande comment ça se passe pour résilier (ah oui, il y a deux mois de préavis à faire, bande de rigolos!) fait son petit courrier tout bien écrit, et l'envoie en recommandé et tout et tout.
Pas de réponse (bande de malpoliches!)
Si, un beau jour, un zigotto de chez N**s a appelé le Craspouille pour savoir de quel droit il voulait résilier comme ça son abonnement! "Eh, connard, ton service il est pourri, et puis tu me parles pas comme ça d'abord!" qu'il lui a dit le Craspouille.
Notre abonnement devait se terminer en mai... et bah ils continuent à prélever les sous sur notre compte alors que quand on les appelle, ils nous disent qu'ils ont aucun n° de dossier correspondant à celui qu'on leur donne.
On a vu avec notre banque, qui nous a conseillé d'essayer de régler ça directement avec N**s parce que si on fait suspendre les prélèvements, ça risque de nous coûter des sous. Bon, je veux bien, mais là ça commence à coûter mucho!
Réaction de la Poulette: nouvelle lettre les traitant d'incompétents (oui, en un seul mot!), prochaine étape: insultes téléphoniques (j'irai peut être même jusqu'à faire des appels anonymes pour les traiter de bons à rien ou mieux encore: attendre que quelqu'un me réponde pour pouvoir lui raccrocher au nez!!! gnierk gnierk gnierk)

Deuxième fournisseur: Connard Sat
le 30 juillet dernier (important de retenir la date), une madame de chez Connard Sat appelle le Craspouille et lui dit "En plus de votre abonnement chez Connard Plus, on vous offre pendant deux mois le bouquet Connard Sat". Le Craspouille dit merci à la dame et raccroche.
Soudainement, hier, en regardant les opérations à venir sur notre compte bancaire, que vois-je? pour le 4 septembre, un prélèvement de 20€ au profit de Connard Sat... Euh, scusez moi là, mais j'ai signé où l'autorisation de prélèvement? et puis les deux mois, ils sont pas terminés en plus.
Donc ce matin, un lapin a tué un chasseur le Craspouille les a appelé pour leur dire "c'est quoi ce merdier, p'tain de b*rd*l de m*rde!" et là, asseyez vous, parce qu'ils sont très drôles, ils disent: bah oui, mais fallait nous écrire pour résilier 15 jours avant la date de fin.
- Eh Dugland! les deux mois ils sont pas terminés, la spice di counasse elle m'a appelé le 30 juillet!
- Ah mais si, c'est terminé, parce que l'offre elle tenait compte du mois en cours, donc il fallait envoyer un courrier au 15 août pour résilier (CQFD!) et en plus, c'est pas garanti qu'on vous rembourse les 20€. Faites nous un courrier (et ma main dans ta gueule, je fais un courrier aussi?!?)

Ils sont vraiment au top du top de la communication chez Connard Sat, parce qu'il y a quelques temps de ça déjà, ils m'avaient appelée en me disant "vous arrivez à l'issue de deux mois d'essai gratuits, souhaitez-vous vous abonner" ce à quoi j'avais répondu "bah non, parce qu'on était même pas au courant qu'on avait vos chaines à l'essai, bande de glands!"
J'me demande si je vais pas leur faire le coup des appels anonymes aussi à ceux là...

C'est beau le progrès quand même, vous trouvez pas?

Parce qu'on est content de savoir que...

Silure en anglais, ça se dit... silurid, oui Messieurs Dames, c'est comme ça et pas autrement!
De même que turista (et là j'y vois bien un certain nationalisme anglais jaillissant de ces expressions) se dit Montezuma's revenge (quel enfoiré ce Montezuma, je savais bien qu'il était rancunier, en tout cas, moi je ne joue plus à Zuma, je suis sure que ça en est un cousin éloigné). Ca se dit aussi Delhi belly ou encore Spanish tummy.

Et maintenant, je vous livre cette très jolie expression, histoire de sortir du registre scato, parce que même si c'est involontaire, je me rends compte que ce sujet est un peu trop récurrent en ce moment... Tomber de Charybde en Scylla... se traduit par "to jump out of the frying pan into the fire" - pour tous, essayer de caser cette expression dans une conversation ce soir, vous allez faire un effet boeuf!

Bon allez, maintenant que je vous ai bien envoyés dans la culture (oui, je le dis sans rougir, c'est une contrepèterie), je retourne à ma traduction de fichier de formation.

Têtes à claques

Bonjour tout le monde,

Voici un petit site à visiter, que je trouve très très drôle... tête à claques en plus, la chanson est très "catchy" comme ils disent.
Surtout n'hésitez pas à aller voir les autres. Je recommande Halloween et le recordman, même si la plupart sont excellents.

Amusez vous bien...

La haut sur la montagne, les deux pieds les deux mains dans la...

Aujourd'hui je continue mes aventures merdiques de chat... je crois sincèrement que
- soit elle ne m'aime pas du tout du tout du tout, alors que moi, j'aime bien les chats!
- soit elle a été engagée en tant que tueur à gages, et elle essaye de m'en faire baver par tous les moyens.

Je m'explique:
Quand elle est arrivée chez nous pour les vacances de sa maîtresse, la Mémèrdeuse a commencé dès le deuxième soir par faire ses gros besoins sur un des lits.
Quelques jours plus tard, sa maîtresse partie, elle remet ça sur un autre lit, mais ce coup là, elle est prise en flag par le Craspouille (pas de bol pour elle!)
Suite à ça, elle a décidé de nous empuanter la barraque en faisant "à cheval" sur le bord de la caisse, donc à moitié à côté (on reste zen!)
Du coup, on a décidé de la faire rentrer chez elle plus tôt que prévu (cf ma note précédente pour le détail du retour...)
Rentrée chez elle, je me suis dit que tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Tel ce brave Candide, j'aurais dû savoir que ça n'était pas vrai!

Déjà, plusieurs fois elle a essayé de me gazer dans la nuit, ça aurait dû me mettre la puce à l'oreille...
Hier soir, je rentre vers 18h (c'est cool ça quand on finit à 17h30 de pouvoir être rentré pour 18h... moi j'aime bien!) et je sens une odeur strange, mais bon... jusqu'à ce que je tombe sur la bouse qu'elle avait faite pile devant sa caisse...
Bip, biip, biiip, biiiip, biiiiip, biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip ça c'est tout ce que j'ai dit! Je l'ai chopée, lui ai collé le nez dedans, collé une bonne tappe sur le cul puis je l'ai fouttue dehors.
Dans la soirée elle est revenue me voir, faire des câlins. Je suis rancunière, mais bon, j'ai passé l'éponge (sans jeu de mot aucun...)
Ce matin, j'ouvre les yeux à 8h06 (alors que j'aurais dû être dans l'escalier à 8h06...) avec une petite odeur dans les narines. Mais vu que j'étais en retard, je me suis concentrée sur ma préparation. Et par quoi on commence le matin: un petit pissou (désolée de vous raconter ma life en détail, mais c'est important pour la suite...)
Pendant que je fais mon pissou, je touche quelque chose d'humide et là je me dis: ça y est, c'était ça l'odeur, elle a pissé à côté!
PERDU!!! c'était pas un pipi qu'elle avait fait à côté, c'était encore le dépot de bilan, au pied des WC. René Charles  nez dedans, retappe sur le cul, re noms d'oiseaux, re essuyage nettoyage. J'y suis pour rien moi si sa maîtresse est partie en vacances! Et ne me dites pas que c'est parce que je conduis trop vite hein!
Mon chat à moi, quand il a décidé de me faire la gueule il va faire des gros câlins au Craspouille, sous mon nez pour me rendre jalouse, mais jamais il me fait ça (il a bien essayé une fois, il a vite compris qu'il serait perdant à ce jeu là - il est intelligent mon chat!)
Mais celle là... il ne me reste plus que ce soir à tenir et après, basta! C'est fini, je ne veux plus la garder celle là!

En tout cas, si j'ai pas que du bonheur avec tout ça, je colle un procès à Paco Rabanne!

L'envoyée spéciale du week-end... la suite!

Chers lecteurs, chères lectrices,

Demain c'est la reprise du boulot, après 10 jours de presque repos. Bah oui, presque, parce qu'il a fallu finir de déménager, me voilà donc SDF sur la région parisienne!
Mais bon, ça n'est pas ce que je viens vous raconter cette fois.
Là, il faut absolument que je vous conte la mésaventure qui m'est arrivée ce soir.

Rentrée signifie retour sur Paris pour le moment, et donc départ le dimanche soir.
Belle-Maman est en vacances jusqu'à la fin de la semaine, je squatte donc son appart', mais surtout, je ramène sur Paname une de ses chattes (l'autre on a décidé de la garder chez nous pour toujours, mais là encore, je vous en parlerai plus tard). La chatte, communément appelée "Mémère", on l'a rebaptisée la Merdeuse.
Ce soir donc, mes affaires préparées, mon Craspouille m'accompagne à la voiture, on se fait des bisous et tout et tout (bah oui, on se revoit pas avant jeudi soir, j'aimerais vous y voir vous!) et je prends la route. Là, c'est parti pour la chanson de la Mémèredeuse... Maouw... Miaou... Maow! j'essaye de lui parler, de passer un bout de main dans la caisse (tout en gardant l'autre main sur le volant) histoire de lui gratouiller un peu la tête pour la rassurer. Puis, vu qu'elle commençait à sortir une moitié de patte et surtout qu'elle me filait des coups de griffes sur les genoux ou sur la main, j'ai décidé de tourner la caisse (avec la grille face à la portière). Tout ça alors qu'on avait fait qu'une petite trentaine de kilomètres... notez le bien pour la suite.
J'arrive au premier péage, donc à une trentaine de kilomètres de la maison... je baisse la vitre pour passer ma carte bleue dans la petite machine qui fait lever les barrières, la barrière se lève, je redémarre et je remonte ma vitre... pas pour longtemps...
Soudainement, une odeur s'est emparée de mes narines, elle m'a limite cramé les poils du nez. Cette chatte était celle du Craspouille avant, il est normal qu'elle ait chopé les mauvaises habitudes de son premier maître, à savoir lacher des grosses perlouses, quel que soit l'endroit. Je décide de prendre mon mal en patience et j'ouvre d'abord la vitre côté passager (c'est elle qui avait pété, pas moi!). Quelques kilomètres plus loin, estimant que l'odeur avait largement eu le temps de se faire la malle, je remonte la vitre... bah j'aurais pas dû, l'odeur était toujours là. J'avais beau rouler à 130, l'odeur s'est accrochée. Au bout d'un moment, je ne suspectais plus un pet, mais plutôt la présence du général caca.
Eh bien mes soupçons se sont confirmés. Arrivées à Paname, la Merdeuse avait bien largué un parachutiste sénégalais dans le fond de sa caisse (croyez moi, tous les noms d'oiseau y sont passés!).
J'ai donc conduit 130 kilomètres (oui, il m'en restait 130, si vous avez bien retenu, l'odeur est apparue au kilomètre 30...) avec cette odeur de m***e dans les narines. Bah heureusement qu'il y a pas eu de bouchons ce soir parce que je crois que je serais morte asphyxiée dans la voiture.

Vous croyez que je peux faire homologuer ce record au Guinness book?
En tout cas, il me reste une semaine à peine à tenir avec la Merdeuse, et c'est pas dit qu'elle ait le dernier mot!!!

L’Envoyée Spéciale du Week-end a testé pour vous...

La plage de galets...

 

Chers lecteurs,

 

Pour vous ce week-end, je suis allée tester une plage de galets : celle de Dieppe.

 

Je vous explique : ce week-end, Le Craspouille et moi-même recevions Maman

Craspouille, Petit Frère Craspouille (aussi appelé Tonton Bob) et Copine du Petit Frère Craspouille (Fofo).

Comme vous le savez tous, on a eu un temps super beau et super chaud ce week-end (du moins sur la Normandie, comme quoi c’est pas vrai qu’il pleut tout le temps là-bas !!) et après avoir fait visite guidée de la ville de Rouen samedi, qu’allions nous faire ce dimanche ??

 
L’idée première fut d’ordre culturel : aller visiter l’abbaye de Jumièges. Puis, avec la chaleur qu’il faisait, Le Craspouille et Tonton Bob ont commencé à parler baignade... il fut alors proposé d’aller au bord de la mer, à Dieppe.

 
Nous décidâmes donc de partir au bord de la mer. Les deux frères enfilaient déjà des maillots, je congédiai mon jean à la faveur de quelque chose de plus léger quand, installée dans la voiture, à attendre les derniers passagers, je me dis qu’il serait peut être pas mal d’emmener mon maillot de bain, sait on jamais ? La Manche est fraiche, certes, mais l’appel de l’eau est parfois important. Donc, vu que je me parlais à moi-même mais aussi à Fofo, cette dernière émit l’idée que je prenne ledit maillot, au cas où. Le dilemme du maillot étant résolu, nous pûmes prendre la route à bord de la Saucisse (oui, 106 dit vite ça peut faire Saucisse !)

 

45 mns de sieste pour les uns, trajet pour l’autre, plus tard, à nous la mer... et ses galets (très importants !)

La Poulette ne fait ni une ni deux, elle se dessape en un temps record et s’aventure au bord de l’eau pour « voir si elle est bonne ».

Sauf que là, c’est un peu le périple quand même, parce que les galets CA FAIT SUPER MAL AUX PIEDS !!!

Une fois le bord de l’eau atteint, elle est vraiment fraiche. Le problème, c’est que les vagues, quand elles repartent, elles entrainent 15 000 galets avec elle, qui te labourent les pieds et essayent de te faire tomber (c’est vicieux une association de vague et de galets, pire qu’Al Qaïda, je vous le dis !) Donc, au bout d’un moment, c’est pas que tu te jettes à l’eau, mais c’est tout comme. T’es à moitié mouillée, et tu te dis « j’ai deux solutions : la première, je remonte sur la serviette (mais vu comment t’as eu mal aux pieds pour descendre, l’idée de remarcher sur ces cailloux s’associe à une vision de personnes habillées tout en cuir, avec un fouet et d’autres personnes attachées dans une cave bien sombre...). Deuxième possibilité, je rentre dans l’eau. D’accord, ça ne résout pas le problème, mais y a des fois où il fait bon retarder l’échéance... chose que j’ai faite. Je suis donc rentrée dans l’eau et j’ai été rejointe par le Craspouille et Tonton Bob, pendant que Belle-Maman et Fofo faisaient une petit reposo sur la plage.

Au bout d’une demi-heure de barbotage, le Craspouille avait froid, il décida donc de remonter se réchauffer. De mon côté, j’avais pas super chaud non plus, mais je préférai encore me « peler les miches » dans l’eau plutôt que m’exploser les arpions sur ces maudits galets ! j’ai donc fait quelques brasses supplémentaires histoire de me réchauffer un peu, puis suis restée à contempler le bord pendant de très très longues minutes histoire de me décider à remonter.

J’ai quand même essayé de remonter, appuyée sur Fofo qui était venue tremper ses pieds, puis, Tonton Bob est allé récupérer mes godasses pour que je puisse finir de remonter à peu près dignement (parce que remonter limite à quatre pattes, t’as vraiment l’air con, et puis ça fait aussi mal aux genoux !)

A l’issue de cette journée, j’ai quand même décidé que même si c’était laid au possible, j’allais quand même investir dans une paire de chaussures en peau de méduse - des roses avec des paillettes, c’est joli vous trouvez pas ?

Quel âge tu me donnes?

Comme vous le savez, en cette période estivale, l'activité buralesque (et non pas buraliste!) est au plus bas. Et même si j'ai du boulot, ma motivation a pris une année sabbatique quelques jours de congés...
Donc, au lieu de travailler, cette semaine j'ai:
- fini de lire mon livre,
- testé la sieste matinale
- fait des tests de psychologie
Et le dernier en date, justement est: quel est votre âge intérieur? ( http://test-et-vous.psychologies.com/tests/testgratuit.cfm/3147,3,14/quel-est-votre-age-interieur.htm )
Il fallait bien que j'arrive à trouver un point de comparaison entre Michèle Laroque, Nicole Kidman et moi...
Et bien, verdict... il se trouve que j'ai entre 6 et 10 ans! mais attention, je vous arrête tout de suite, hein, y avait pas de questions culturelles, parce que j'ai pas le cerveau ramollo moi (et pour preuve, je fais des scores tout à fait honorables à la cérébrale académy sur la Wii, j'ai même des médailles d'argent et d'or!)