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Alors voilà le devoir imposé par la Brebis:
1- Alors ces vacances ?
2- Good news or bad news pour l'échappée de chezmorice ?
3- Imagines ta pire vengeance contre chefchef
4- Racontes ta pire cuite
5- ça fait longtemps qu'un(e) collègue n'a pas eu son bureau à l'envers, trouves moi une victime !
ou quand le rugby aide à déclarer sa flamme...
L'année dernière, le Craspouille et moi sommes allés voir le Stade Français jouer contre je sais plus qui (on a gagné, c'est tout ce qui compte, non?)*, par contre, je me souviens bien que c'était le 18 février (parce que le samedi d'après j'organisais une fiesta pour mon birthday, mais surtout, vous allez bientôt savoir pourquoi je n'ai pas pu oublier la date...)
Donc, en ce mois de février bien frais (bizarrement, chaque fois que je vais voir un match, il fait un froid de canard...) tous les moyens étaient bons pour se réchauffer. C'est à ce match je crois que j'ai réussi à négocier l'achat d'une écharpe aux couleurs du Stade (oui, à chaque fois je repars avec un t-shirt, une écharpe, un souvenir quoi). Il faut savoir que le Craspouille lui a hérité ce jour là d'un maillot de l'équipe, vous voyez que je ne suis pas si vénale que ça!
Bref, je m'égare... arrive la mi-temps, vous savez, ce moment où on en profite pour aller faire un p'tit pissou, regarder les pubs (quand on est pas en train de se peler au Stade), on s'occupe comme on peut, sauf quand on a pas envie de faire pipi, qu'on a pas soif et qu'on a pas de télé devant soi.
J'en viens donc à cette splendide déclaration: devant nous, un groupe de personnes, avec UN qui s'est dévoué pour aller chercher des boissons chaudes à ses potes. Il revient avec 4 gobelets dans les mains (déjà moi deux c'est périlleux!), fait sa distribution de boissons et là, Joe Padechance, c'est une fois qu'il n'a plus que le sien dans la main qu'il dérape... il a légèrement trébuché en voulant se rassoir, sauf qu'il a renversé la moitié de son chocolat dans le dos de celui qui était assis devant lui. Déjà, il s'est soucié de savoir comment réchauffer ce brave supporter transi de froid, mais le plus beau dans tout ça, c'est que la tache a pris la forme d'un coeur... Un beau coeur en chocolat dans le dos, juste après la Saint Valentin, c'est y pas moignon tout ça?
Et après on viendra dire que le rugby est un sport de violents pour les violents... taratata! vous en avez déjà connu vous des déclarations plus romantiques que ça? (après le Craspouille qui fait ses demandes en mariage à l'aréoport!)
* Si ça y est, je me souviens, c'était contre l'USAP, que d'abord on les aime pas les Perpignanais!
Attention, il semblerait que cette maladie soit très contagieuse...
Pour ceux qui ne connaissent pas le phénomène Dracula, bah allez voir là vous saurez de quoi je parle.
Ce qui devient inquiétant, c'est que le "je suis une boss et je suis chiante" a tendance à se propager à vitesse grand V. Ok, bien souvent, bossitude est synonyme d'emmerdeur (ou deuse la plupart du temps). Mais quand même!!! c'est ça qu'ils se disent quand ils organisent des Comités de Direction?
Alors aujourd'hui, on va travailler sur "comment pourrir la vie de mon assistante?", sachant que le maître de conférence est bien sûr Dracucu.
Aujourd'hui, Chefchef fait ses devoirs et elle en est à la leçon: même si je suis dans l'avion, j'innonde ma petite merde à moi de questions à la con, notamment: je veux changer mon billet d'avion.
Depuis quelques temps, Chefchef veut faire appliquer la loi du "on prend des billets non échangeables, non remboursables" car c'est tout comme si c'était elle qui les payait les billets, avec ses sous à elle (sauf que c'est pas le cas, c'est Monsieur ChezMorice qui les paye, je sais c'est moi qui signe les factures et les envoie à la compta!)
Donc, on se la joue "on a pas de thunes" sur les billets d'avion, sauf pour certains voyages de Chefchef, ou du p'tit biscuit.
A ma grande joie, aujourd'hui 11 septembre, Chefchef pas superstitieuse pour un sou, prend l'avion pour un loooooooooooooooong vol. L'avion décollait à 16h25, avec un embarquement à 15h25, je me disais: coolcoolcoolcoolcoolcoolcool (référence à Toc Toc, pièce de L. Baffie) elle va être à l'aréoport (de Nice, deux minutes d'arrêt) donc on va pas l'entendre.
Bah depuis ce matin, elle arrête pas de m'envoyer des mails pour que je lui avance son retour (comme si on avait envie de la revoir avant!)
Alors au début elle devait reprendre l'avion dimanche soir. Puis elle m'a demandé de lui avancer son vol à samedi soir. Réponse de l'agence: tous les vols de samedi sont en liste d'attente. Nouveau mail de Chefchef (allez, je vous le copie-colle, ses mots sont tellement consultant like):
Finalement,
Mets moi plutôt sur le
vol de vendredi soir même heure.
En plus bloque qd même
un billet seul retour samedi sur liste d’attente sans le basculer sans mon top
go.
Merci.
(Notez cette fine utilisation de "top go"... merveilleux, magnifique!)
Réponse de l'agence encore: liste d'attente.
Poulette transmets le message... réponse de Chefchef:
OK merci, reste en veille …
Ca veut dire que j'ai pas le droit de dormir d'ici là? et je fais comment moi?
Pi d'abord, vu que ce sont les comémorations du 11 septembre aujourd'hui, pourquoi les consignes de sécurité sont pas renforcées? ça devrait être interdit d'utiliser un ordinateur dans l'avion!
Maintenant, si quelqu'un pouvait m'obtenir le numéro d'une des hôtesses pour qu'on puisse lui faire avaler un sédatif à effet immédiat, je prends...
Chers lectureurs,
Ah la la, il faut que je vous conte de suite l'histoire qui vient de nous arriver avec la brebis...
Nous sommes toutes les deux enfermées dans notre zoo bureau en train de cuver euh comater et/ou jouer, quand soudain, Le P'tit Biscuit ouvre la porte à la volée pour venir chercher des papiers qu'il a soit disant imprimé. J'en profite pour lui dire que Mini Chefchef l'a appelé du Canada et qu'il faut qu'il la rappelle.
Au moment où il sort du bureau, la Brebis lui dit "et puis la prochaine fois, tu pourrais frapper avant d'entrer!" et là, je ne sais pas s'il y a eu transmission de pensées ou quoi, mais au moment où je le pensais, la Brebis a rajouté "on pourrait être à poil!"
Sitôt la porte refermée (sur le commentaire du biscuit "bah si vous êtes à poil, je frappe pas!"), toc toc toc!
Poulette: "Attends, on se rhabille"
Petite voix derrière la porte: "euh, c'est Alexandra!"
Silence...
Alexandra: "c'est bon, je peux entrer??"
Poulette: "oui, oui!"
En fait, c'était une nana d'un autre service qui cherchait un collègue...
Sitôt la porte refermée, on en pleurait de rire.
Maintenant, va falloir surveiller, si on nous montre du doigt dans les couloirs, c'est que la rumeur comme quoi on se fout à oilpé dans le bureau aura largement circulé. Gros soupir...
Ou encore, la problématique du : quand on ne mange pas la même chose...
Car oui, chers lectureurs, il est temps pour moi de vous l'avouer, il arrive que le Craspouille et moi ne soyons pas d'accord sur tout... et plus particulièrement la nourriture (enfin, certains aliments seulement, hein, faut pas exagérer non plus!)
Donc, comme je vous disais, il arrive que nous ne tombions pas d'accord sur les repas. Je vous expose le problème: bien qu'ayant fait des efforts côté alimentation, le Craspouille se nourrit essentiellement de pâtes, lardons, crème fraiche... que du light et tellement pratique quand vous devez VOUS, faire attention à ce que vous mangez (du style on vous dit de manger poisson haricots verts et lui arrive à côté de vous avec ses pâtes améliorées: pâtes, oignons, champignons, lardons flambés à l'armagnac, crème fraîche et gruyère (ou parmesan, selon l'humeur). Et après on dit que les régimes mettent de mauvaise humeur...
Bon d'accord, moi aussi j'ai mes côtés chiants. Et pour preuve, je vous présente mon meilleur ami: 
et quand on décide de passer une soirée ensemble, le Craspouille sait qu'il peut vaquer à ses occupations favorites (jouer sur sa console du moment, aller sur l'ordinateur pour jouer à Exile ou autre O Game ou space machin chose) bref, dans ces moments là, la terre s'arrête de tourner autour de moi.
La seule condition, c'est que je n'ai pas (enfin, plus) le droit d'aller au restaurant avec ce meilleur ami...
Allez, je vous raconte:
Il y a quelques temps de cela, le Craspouille et moi étions partis en week-end romantique à Honfleur.
Petite promenade dans l'après-midi et nous repérons un petit restaurant qui sert des escargots au camembert (bon, moi c'est pas mon truc les escargots, mais le Craspouille en rafolle... je trouverais bien autre chose à manger...)
Le soir venu, la promenade terminée, nous décidons d'aller envahir le restaurant qui nous avait fait de l'oeil.
Nous nous installons à table (au fin fond du restaurant, car plus de place en terrasse) et commençons à étudier la carte. Et là, point de trace de bébés cagots (spéciale dédicace à ma filleule pour l'expression), pas même le moindre petit filet de bave.
Mais qu'est ce qu'il se passe-t-il donc? Nous nous sommes tout simplement trompés de resto, celui des escargots, il était juste à côté. Bref. Grands seigneurs que nous sommes, nous avons décidé de rester dans ce resto et de commander ce qui se présentait sur le menu (ok, c'est surtout que la serveuse avait pas l'air commode et qu'on avait trop peur de se prendre un pain si on osait dire que c'était pas ici qu'on voulait venir... et puis on se voyait pas retraverser tout le resto alors qu'on était vraiment au fin fond de l'arrière salle!)
J'en reviens non pas à mon mouton (l'est pas là pour l'instant, l'est partie conduire l'agneau à la rentrée des classes des agneaux) mais à mon copain, Toto le Tourteau.
En étudiant le menu, je vois dans les entrées "Tourteau".
Conversation entre le Craspouille et moi:
Poulette: "Tiens, du tourteau, et en entrée, c'est bizarre ça!
Craspouille: Pourquoi c'est bizarre?
- ça doit pas être un tourteau entier, ça doit être que les pinces
- ah bon, mais pourquoi? (NB ne vous inquiétez pas, la conversation du Craspouille est beaucoup plus variée que son alimentation, même si pour le moment vous pouvez encore en douter)
- bah moi quand je mange un tourteau en général c'est mon plat principal, je mange pas ça en entrée. Et puis vu qu'ils proposent ça en entrée, j'en déduis que ça doit être que les pinces.
- Ah ouais, bon bah puisque tu aimes ça, fais toi plaisir et prends le tourteau en entrée. Moi je vais prendre une terrine de poisson."
...
La commande est passée. La serveuse revient quelques temps plus tard avec l'entrée de Monsieur... et un tourteau entier pour la Poulette.
Le temps que je mange la première pince, le Craspouille avait englouti sa terrine. Puis il a fallu que je mange la deuxième, puis toutes les petites (là il commençait à grignotter du pain). Et une fois les pinces terminées, je me suis dit qu'il y avait finalement peut être quelque chose d'autre à l'intérieur, qu'ils avaient pas seulement mis un corps vide pour accompagner les pattes pleines.
J'ai alors commencé une autopsie minutieuse de Toto le Tourteau, tandis que le Craspouille en était à sa deuxième corbeille de pain et sa troisième carafe d'eau (eh oui, tant que je n'avais pas terminé, les plats de résistance n'étaient pas lancés...)
La serveuse est venue voir à plusieurs reprises où j'en étais, tellement peu habituée à ce que les clients mangent autre chose que les pinces.
Au final, au bout d'une heure, je lui ai rendu son crabe en pièces détachées (mais bien détachées là) et le repas de Craspouille a pu s'achever sans (autres) encombres.
Tel le corbeau qui vient de se faire chourrer son claquos par le renard jurant qu'on ne l'y prendrait plus, le Craspouille a alors solennellement déclaré en sortant du resto: "Plus JAMAIS tu ne reprends du crabe au resto! à la maison, je veux bien, mais PAS au resto!"
Et si je lui achète une PSP, vous pensez que je pourrais en reprendre du tourteau au resto?
