Tapoule, Craspouille and Co.

Votre avis m'intéresse!

Chers z'amis (non, pas les 4 z'amis, il est pô là Fabrice!)

En postant un comm' chez PM, m'est venu une idée pour laquelle je sollicite votre avis... Voilà, je m'explicationne:

Mon boulot de dans...

Lectureurs, Lectureuses,

L'instant est grave!

Si Mario bros... Mickey mousse

Cher Hannibal,

Après une longue hésitation, voici mon sujet: le jeu vidéo...

Je m'ai fait tagguer!

Alors voilà le devoir imposé par la Brebis:
1- Alors ces vacances ?
2- Good news or bad news pour l'échappée de chezmorice ?
3- Imagines ta pire vengeance contre chefchef
4- Racontes ta pire cuite
5- ça fait longtemps qu'un(e) collègue n'a pas eu son bureau à l'envers, trouves moi une victime !

L'amour du rugby...

ou quand le rugby aide à déclarer sa flamme...

L'année dernière, le Craspouille et moi sommes allés voir le Stade Français jouer contre je sais plus qui (on a gagné, c'est tout ce qui compte, non?)*, par contre, je me souviens bien que c'était le 18 février (parce que le samedi d'après j'organisais une fiesta pour mon birthday, mais surtout, vous allez bientôt savoir pourquoi je n'ai pas pu oublier la date...)

Donc, en ce mois de février bien frais (bizarrement, chaque fois que je vais voir un match, il fait un froid de canard...) tous les moyens étaient bons pour se réchauffer. C'est à ce match je crois que j'ai réussi à négocier l'achat d'une écharpe aux couleurs du Stade (oui, à chaque fois je repars avec un t-shirt, une écharpe, un souvenir quoi). Il faut savoir que le Craspouille lui a hérité ce jour là d'un maillot de l'équipe, vous voyez que je ne suis pas si vénale que ça!
Bref, je m'égare... arrive la mi-temps, vous savez, ce moment où on en profite pour aller faire un p'tit pissou, regarder les pubs (quand on est pas en train de se peler au Stade), on s'occupe comme on peut, sauf quand on a pas envie de faire pipi, qu'on a pas soif et qu'on a pas de télé devant soi.

J'en viens donc à cette splendide déclaration: devant nous, un groupe de personnes, avec UN qui s'est dévoué pour aller chercher des boissons chaudes à ses potes. Il revient avec 4 gobelets dans les mains (déjà moi deux c'est périlleux!), fait sa distribution de boissons et là, Joe Padechance, c'est une fois qu'il n'a plus que le sien dans la main qu'il dérape... il a légèrement trébuché en voulant se rassoir, sauf qu'il a renversé la moitié de son chocolat dans le dos de celui qui était assis devant lui. Déjà, il s'est soucié de savoir comment réchauffer ce brave supporter transi de froid, mais le plus beau dans tout ça, c'est que la tache a pris la forme d'un coeur... Un beau coeur en chocolat dans le dos, juste après la Saint Valentin, c'est y pas moignon tout ça?

Et après on viendra dire que le rugby est un sport de violents pour les violents... taratata! vous en avez déjà connu vous des déclarations plus romantiques que ça? (après le Craspouille qui fait ses demandes en mariage à l'aréoport!)



* Si ça y est, je me souviens, c'était contre l'USAP, que d'abord on les aime pas les Perpignanais!

La Draculite aigüe

Attention, il semblerait que cette maladie soit très contagieuse...

Pour ceux qui ne connaissent pas le phénomène Dracula, bah allez voir là vous saurez de quoi je parle.

Ce qui devient inquiétant, c'est que le "je suis une boss et je suis chiante" a tendance à se propager à vitesse grand V. Ok, bien souvent, bossitude est synonyme d'emmerdeur (ou deuse la plupart du temps). Mais quand même!!! c'est ça qu'ils se disent quand ils organisent des Comités de Direction?
Alors aujourd'hui, on va travailler sur "comment pourrir la vie de mon assistante?", sachant que le maître de conférence est bien sûr Dracucu.

Aujourd'hui, Chefchef fait ses devoirs et elle en est à la leçon: même si je suis dans l'avion, j'innonde ma petite merde à moi de questions à la con, notamment: je veux changer mon billet d'avion.

Depuis quelques temps, Chefchef veut faire appliquer la loi du "on prend des billets non échangeables, non remboursables" car c'est tout comme si c'était elle qui les payait les billets, avec ses sous à elle (sauf que c'est pas le cas, c'est Monsieur ChezMorice qui les paye, je sais c'est moi qui signe les factures et les envoie à la compta!)
Donc, on se la joue "on a pas de thunes" sur les billets d'avion, sauf pour certains voyages de Chefchef, ou du p'tit biscuit.
A ma grande joie, aujourd'hui 11 septembre, Chefchef pas superstitieuse pour un sou, prend l'avion pour un loooooooooooooooong vol. L'avion décollait à 16h25, avec un embarquement à 15h25, je me disais: coolcoolcoolcoolcoolcoolcool (référence à Toc Toc, pièce de L. Baffie) elle va être à l'aréoport (de Nice, deux minutes d'arrêt) donc on va pas l'entendre.
Bah depuis ce matin, elle arrête pas de m'envoyer des mails pour que je lui avance son retour (comme si on avait envie de la revoir avant!)
Alors au début elle devait reprendre l'avion dimanche soir. Puis elle m'a demandé de lui avancer son vol à samedi soir. Réponse de l'agence: tous les vols de samedi sont en liste d'attente. Nouveau mail de Chefchef (allez, je vous le copie-colle, ses mots sont tellement consultant like):

Finalement,

Mets moi plutôt sur le vol de vendredi soir même heure.

En plus bloque qd même un billet seul retour samedi sur liste d’attente sans le basculer sans mon top go.

Merci.

(Notez cette fine utilisation de "top go"... merveilleux, magnifique!)

Réponse de l'agence encore: liste d'attente.

Poulette transmets le message... réponse de Chefchef:

OK merci, reste en veille …

Ca veut dire que j'ai pas le droit de dormir d'ici là? et je fais comment moi?

Pi d'abord, vu que ce sont les comémorations du 11 septembre aujourd'hui, pourquoi les consignes de sécurité sont pas renforcées? ça devrait être interdit d'utiliser un ordinateur dans l'avion!

Maintenant, si quelqu'un pouvait m'obtenir le numéro d'une des hôtesses pour qu'on puisse lui faire avaler un sédatif à effet immédiat, je prends...

C'est qui?

Chers lectureurs,

Ah la la, il faut que je vous conte de suite l'histoire qui vient de nous arriver avec la brebis...

Nous sommes toutes les deux enfermées dans notre zoo bureau en train de cuver euh comater et/ou jouer, quand soudain, Le P'tit Biscuit ouvre la porte à la volée pour venir chercher des papiers qu'il a soit disant imprimé. J'en profite pour lui dire que Mini Chefchef l'a appelé du Canada et qu'il faut qu'il la rappelle.
Au moment où il sort du bureau, la Brebis lui dit "et puis la prochaine fois, tu pourrais frapper avant d'entrer!" et là, je ne sais pas s'il y a eu transmission de pensées ou quoi, mais au moment où je le pensais, la Brebis a rajouté "on pourrait être à poil!"

Sitôt la porte refermée (sur le commentaire du biscuit "bah si vous êtes à poil, je frappe pas!"), toc toc toc!
Poulette: "Attends, on se rhabille"
Petite voix derrière la porte: "euh, c'est Alexandra!"
Silence...
Alexandra: "c'est bon, je peux entrer??"
Poulette: "oui, oui!"

En fait, c'était une nana d'un autre service qui cherchait un collègue...
Sitôt la porte refermée, on en pleurait de rire.

Maintenant, va falloir surveiller, si on nous montre du doigt dans les couloirs, c'est que la rumeur comme quoi on se fout à oilpé dans le bureau aura largement circulé. Gros soupir...

To eat or not to eat

Ou encore, la problématique du : quand on ne mange pas la même chose...

Car oui, chers lectureurs, il est temps pour moi de vous l'avouer, il arrive que le Craspouille et moi ne soyons pas d'accord sur tout... et plus particulièrement la nourriture (enfin, certains aliments seulement, hein, faut pas exagérer non plus!)

Donc, comme je vous disais, il arrive que nous ne tombions pas d'accord sur les repas. Je vous expose le problème: bien qu'ayant fait des efforts côté alimentation, le Craspouille se nourrit essentiellement de pâtes, lardons, crème fraiche... que du light et tellement pratique quand vous devez VOUS, faire attention à ce que vous mangez (du style on vous dit de manger poisson haricots verts et lui arrive à côté de vous avec ses pâtes améliorées: pâtes, oignons, champignons, lardons flambés à l'armagnac, crème fraîche et gruyère (ou parmesan, selon l'humeur). Et après on dit que les régimes mettent de mauvaise humeur...

Bon d'accord, moi aussi j'ai mes côtés chiants. Et pour preuve, je vous présente mon meilleur ami:




et quand on décide de passer une soirée ensemble, le Craspouille sait qu'il peut vaquer à ses occupations favorites (jouer sur sa console du moment, aller sur l'ordinateur pour jouer à Exile ou autre O Game ou space machin chose) bref, dans ces moments là, la terre s'arrête de tourner autour de moi.
La seule condition, c'est que je n'ai pas (enfin, plus) le droit d'aller au restaurant avec ce meilleur ami...
Allez, je vous raconte:

Il y a quelques temps de cela, le Craspouille et moi étions partis en week-end romantique à Honfleur.
Petite promenade dans l'après-midi et nous repérons un petit restaurant qui sert des escargots au camembert (bon, moi c'est pas mon truc les escargots, mais le Craspouille en rafolle... je trouverais bien autre chose à manger...)
Le soir venu, la promenade terminée, nous décidons d'aller envahir le restaurant qui nous avait fait de l'oeil.
Nous nous installons à table (au fin fond du restaurant, car plus de place en terrasse) et commençons à étudier la carte. Et là, point de trace de bébés cagots (spéciale dédicace à ma filleule pour l'expression), pas même le moindre petit filet de bave.
Mais qu'est ce qu'il se passe-t-il donc? Nous nous sommes tout simplement trompés de resto, celui des escargots, il était juste à côté. Bref. Grands seigneurs que nous sommes, nous avons décidé de rester dans ce resto et de commander ce qui se présentait sur le menu (ok, c'est surtout que la serveuse avait pas l'air commode et qu'on avait trop peur de se prendre un pain si on osait dire que c'était pas ici qu'on voulait venir... et puis on se voyait pas retraverser tout le resto alors qu'on était vraiment au fin fond de l'arrière salle!)
J'en reviens non pas à mon mouton (l'est pas là pour l'instant, l'est partie conduire l'agneau à la rentrée des classes des agneaux) mais à mon copain, Toto le Tourteau.
En étudiant le menu, je vois dans les entrées "Tourteau".
Conversation entre le Craspouille et moi:
Poulette: "Tiens, du tourteau, et en entrée, c'est bizarre ça!
Craspouille: Pourquoi c'est bizarre?
- ça doit pas être un tourteau entier, ça doit être que les pinces
- ah bon, mais pourquoi? (NB ne vous inquiétez pas, la conversation du Craspouille est beaucoup plus variée que son alimentation, même si pour le moment vous pouvez encore en douter)
- bah moi quand je mange un tourteau en général c'est mon plat principal, je mange pas ça en entrée. Et puis vu qu'ils proposent ça en entrée, j'en déduis que ça doit être que les pinces.
- Ah ouais, bon bah puisque tu aimes ça, fais toi plaisir et prends le tourteau en entrée. Moi je vais prendre une terrine de poisson."
...
La commande est passée. La serveuse revient quelques temps plus tard avec l'entrée de Monsieur... et un tourteau entier pour la Poulette.
Le temps que je mange la première pince, le Craspouille avait englouti sa terrine. Puis il a fallu que je mange la deuxième, puis toutes les petites (là il commençait à grignotter du pain). Et une fois les pinces terminées, je me suis dit qu'il y avait finalement peut être quelque chose d'autre à l'intérieur, qu'ils avaient pas seulement mis un corps vide pour accompagner les pattes pleines.
J'ai alors commencé une autopsie minutieuse de Toto le Tourteau, tandis que le Craspouille en était à sa deuxième corbeille de pain et sa troisième carafe d'eau (eh oui, tant que je n'avais pas terminé, les plats de résistance n'étaient pas lancés...)
La serveuse est venue voir à plusieurs reprises où j'en étais, tellement peu habituée à ce que les clients mangent autre chose que les pinces.
Au final, au bout d'une heure, je lui ai rendu son crabe en pièces détachées (mais bien détachées là) et le repas de Craspouille a pu s'achever sans (autres) encombres.
Tel le corbeau qui vient de se faire chourrer son claquos par le renard jurant qu'on ne l'y prendrait plus, le Craspouille a alors solennellement déclaré en sortant du resto: "Plus JAMAIS tu ne reprends du crabe au resto! à la maison, je veux bien, mais PAS au resto!"
Et si je lui achète une PSP, vous pensez que je pourrais en reprendre du tourteau au resto?

Jacques Use!!

Aujourd'hui, pour toi lecteur, trice, teuse, je décide de dénoncer deux fournisseurs de chaines de télévision câblée!
Oui, je suis comme ça moi, je dénonce, et j'ai même pas peur des représailles!

Tu veux que j'te raconte? bon, alors c'est parti, je te raconte:
Fournisseur de télé n°1: N**s
Le Craspouille et moi, il y a quelques temps de cela avions décidé de prendre un abonnement de chaînes câblées, tellement désespérés que nous étions par les chaines hertziennes. Ni une, ni deux, nous voilà câblés. Nous avons déménagé, conservé notre abonnement, puis l'année d'après, pris un abonnement internet chez Neuf (eux je ne les cite pas, ils sont gentils), en conservant la télé chez N**s.
Puis, en février de cette année, on s'est dit qu'après tout, ça coûterait quand même moins cher d'avoir qu'un seul fournisseur télé (enfin, 2 car on a aussi la chaine cryptée).
Petite Poulette, pleine de bonne volonté, appelle le service client de N**s, demande comment ça se passe pour résilier (ah oui, il y a deux mois de préavis à faire, bande de rigolos!) fait son petit courrier tout bien écrit, et l'envoie en recommandé et tout et tout.
Pas de réponse (bande de malpoliches!)
Si, un beau jour, un zigotto de chez N**s a appelé le Craspouille pour savoir de quel droit il voulait résilier comme ça son abonnement! "Eh, connard, ton service il est pourri, et puis tu me parles pas comme ça d'abord!" qu'il lui a dit le Craspouille.
Notre abonnement devait se terminer en mai... et bah ils continuent à prélever les sous sur notre compte alors que quand on les appelle, ils nous disent qu'ils ont aucun n° de dossier correspondant à celui qu'on leur donne.
On a vu avec notre banque, qui nous a conseillé d'essayer de régler ça directement avec N**s parce que si on fait suspendre les prélèvements, ça risque de nous coûter des sous. Bon, je veux bien, mais là ça commence à coûter mucho!
Réaction de la Poulette: nouvelle lettre les traitant d'incompétents (oui, en un seul mot!), prochaine étape: insultes téléphoniques (j'irai peut être même jusqu'à faire des appels anonymes pour les traiter de bons à rien ou mieux encore: attendre que quelqu'un me réponde pour pouvoir lui raccrocher au nez!!! gnierk gnierk gnierk)

Deuxième fournisseur: Connard Sat
le 30 juillet dernier (important de retenir la date), une madame de chez Connard Sat appelle le Craspouille et lui dit "En plus de votre abonnement chez Connard Plus, on vous offre pendant deux mois le bouquet Connard Sat". Le Craspouille dit merci à la dame et raccroche.
Soudainement, hier, en regardant les opérations à venir sur notre compte bancaire, que vois-je? pour le 4 septembre, un prélèvement de 20€ au profit de Connard Sat... Euh, scusez moi là, mais j'ai signé où l'autorisation de prélèvement? et puis les deux mois, ils sont pas terminés en plus.
Donc ce matin, un lapin a tué un chasseur le Craspouille les a appelé pour leur dire "c'est quoi ce merdier, p'tain de b*rd*l de m*rde!" et là, asseyez vous, parce qu'ils sont très drôles, ils disent: bah oui, mais fallait nous écrire pour résilier 15 jours avant la date de fin.
- Eh Dugland! les deux mois ils sont pas terminés, la spice di counasse elle m'a appelé le 30 juillet!
- Ah mais si, c'est terminé, parce que l'offre elle tenait compte du mois en cours, donc il fallait envoyer un courrier au 15 août pour résilier (CQFD!) et en plus, c'est pas garanti qu'on vous rembourse les 20€. Faites nous un courrier (et ma main dans ta gueule, je fais un courrier aussi?!?)

Ils sont vraiment au top du top de la communication chez Connard Sat, parce qu'il y a quelques temps de ça déjà, ils m'avaient appelée en me disant "vous arrivez à l'issue de deux mois d'essai gratuits, souhaitez-vous vous abonner" ce à quoi j'avais répondu "bah non, parce qu'on était même pas au courant qu'on avait vos chaines à l'essai, bande de glands!"
J'me demande si je vais pas leur faire le coup des appels anonymes aussi à ceux là...

C'est beau le progrès quand même, vous trouvez pas?

Parce qu'on est content de savoir que...

Silure en anglais, ça se dit... silurid, oui Messieurs Dames, c'est comme ça et pas autrement!
De même que turista (et là j'y vois bien un certain nationalisme anglais jaillissant de ces expressions) se dit Montezuma's revenge (quel enfoiré ce Montezuma, je savais bien qu'il était rancunier, en tout cas, moi je ne joue plus à Zuma, je suis sure que ça en est un cousin éloigné). Ca se dit aussi Delhi belly ou encore Spanish tummy.

Et maintenant, je vous livre cette très jolie expression, histoire de sortir du registre scato, parce que même si c'est involontaire, je me rends compte que ce sujet est un peu trop récurrent en ce moment... Tomber de Charybde en Scylla... se traduit par "to jump out of the frying pan into the fire" - pour tous, essayer de caser cette expression dans une conversation ce soir, vous allez faire un effet boeuf!

Bon allez, maintenant que je vous ai bien envoyés dans la culture (oui, je le dis sans rougir, c'est une contrepèterie), je retourne à ma traduction de fichier de formation.